高考后，我删掉了所有人

情绪的不好的人不建议看，内容比较消极，文字太多而且也没什么文笔。若您坚持要看的话，更建议使用平板或电脑浏览，手机也不是不行。

我是谁？我来自何方？我要去往何处？这三个问题是人生中的哲学问题，我也时常问我自己。但是，我好像连第一个问题都没搞懂。我是人类？还是只是宇宙里的一堆原子？仿佛这一切都只是一场梦，《盗梦空间》中的梦，我的陀螺还没停下来，我也还没醒来。

我总感觉我自己与周围的人格格不入。既不是我骄傲自大看不起所有人，也不是我卑微胆小而被人踩在脚下。我将我自己当作一位再平凡不过的普通人去融入群体，可却又像水和油一样轻易分开。

面对朋友的招呼，我总是提起笑脸去迎接；面对朋友的请求，我也总是拿出十分的热情去接受。准确来说，他们并算不上我的朋友，只是同学、熟人罢了。
我心中对朋友的定义是什么？朋友并不是天天黏在一起，而是讲义气能够伸出援助之手、懂得相互尊重不损双方、懂得彼此、正直上进，两人之间没有欺骗与背叛。我对很多人都不信任，不敢将我自己以及手里的东西交给别人。
在学校总是有学弟学妹问我：为什么你总是一个人吃饭？我想我的答案是“我没朋友”
从初中开始，我就注意到，我的心的太软，所以我高中开始学习狠心，但是可惜还是一样，没学到啥😮‍💨

每次打开微信，朋友圈的小红点仿佛充满了一种神奇的魔力，吸引着我点进去，无法阻挡。看着朋友圈乱七八糟的内容，心里很不踏实。我巴不得把每个人都删了，留下一篇空白，远离喧嚣，无忧无虑，等这一天我等的太久了...

小学六年级的时候，在毕业班会上老师让我作为班长讲两句，当时我说不出一句话便嚎啕大哭，这或许是舍不得的原因；初三的时候，每次站在讲台上看着即将毕业的离去的同学，心里有一股心酸，也会偷偷掉了眼泪。但也仅此而已。那时的暑假很长，没有作业，理应来说应该是一个快乐的假期，但我的强迫症(or 精神洁癖)却越来越严重，向父母和老师寻求帮助，但没啥用，还是只能靠自己。比如：眼不见心不乱、靠看电影来转移注意力；高三的时候或许是我哭的最多的一次，没有任何理由，莫名其妙的想哭，特别是晚修安静地坐在座位上的时候，好在大多时刻能忍住，受不了的时候就趴在那，反正也没人知道😁

初二的时候，某一节心理课老师给我们做了一个小测试，就是根据一些症状来得出一个分数，我记得当时我的值是超出正常人的范围的，不过当时并没怎么在意，我也不知道这些是有问题的。后来了解到了症状自评量表SCL-90，做完以后只能说：被理解的感觉真好！最后得出的结果感觉还是比较符合我的真实感受的。

现在当班级里面搞活动的时候，比如班会举行唱歌表演、玩小游戏什么的，大家都是快快乐乐的，可我不知道为什么每次都会莫名的伤感，更趋向于找个角落静静地坐着。虽然我作为班长用我的乐观外向去主持一次活动，但看着同学们都在放松享受现在的生活，我又会倍感压力，没有任何原因。
每次体育课我都会提前 5 分钟跑回课室，静静地坐在座位上，享受那难得的宁静。

班里面坐在我后面的一个女同学，经常上课上着上着就哭了起来，甚至某天晚上突然跑出学校找不到人，我在处理这个事情时某个老师说她负能量太多了，我也无法理解她的种种行为，但她现在比以前好多了。但同时我也发现我也有点变成了这样了。

我还曾经和母亲提出过一个想法：等我到大学了，如果可以，我打算祖下全部的床位，一个人占整个寝室。或许是一个人习惯了，独来独往，一个人住或许更适合我。

高三越接近尾声，我的内心对洁净世界的向往就越强烈。这个毕业暑假对每个人来说应该是最幸福的一次，有的人已经早早地订好了机票，有的人已经找好了兼职、也有人已经打算去靠驾照，对于我来说，我怕这个暑假又会像初三地暑假一样得点奇奇怪怪的精神病，但大概率开学后就会好很多了。
我计划是去爬一次泰山，来回路费 1400CNY 对我来说是一个不小的阻力，但没朋友才是我最大的阻力。我想一个人来一场说走就走的旅行，但又想要个朋友陪我，这让我难易选择

我并不害怕将我的内心暴露出来，故有了这篇博文。我自认为我的内心很强大，身边人反映给我的也确实是如此。高三学习苦吗？当然苦，也就是多做一点卷子、早起一点、晚睡一点罢了，当然，这些对我来说毫无压力，每天在学校就像放假一样。平时情绪低落的时候(很少会这样)，我不需要向他人寻求帮助，靠自己足以应对。
内心向往孤独，外表却又向往社交。是因为我平时没朋友而导致这种情况呢？还是因为我本来就这样而导致没朋友呢？

我的强迫症平日里并不会在各个地方都展现出来，这对我的生活并不会产生太大的影响，至少我能忍受它。但精神洁癖对我平日影响较大，有时会对一个小小的细节感到百般难受。
平时的症状都还好，最难受的是自己内心的强迫思维和反抗思维往往是同时出现，理性的我知道这真的没有意义，但我就是会不受控制去做。

白色是我最喜欢的颜色，因为我认为它代表着纯洁、感觉、空灵，有时候会在这基础上加点其它颜色，比如：浅黄、浅粉、浅蓝、浅绿。身边有些人也能看出我平日在学校还是穿白 T 多。也许是我总是沉迷在白色的世界中而让我接受不了其它“脏东西”当我穿着白 T 的时候，我会发自内心的强烈的自豪，来源于我一身的干净。

曾经有一个一起的打游戏的好友，在游戏中和交流群中给我的印象一直都是一个乐观的人。自从他在朋友圈发了一段文字后，他的所有游戏账号和社交账号就没再上线过。希望他只是不上网了，而不是去探寻真理了...

网上总说“游戏的最高配置是朋友”，我之前并不理解这句话，但现在我悟了。一个人打游戏的时候，我的快乐来源于游戏中的胜利，如果输了反而会使娱乐性的游戏让我气愤。有朋友一起打游戏的时候，快乐往往并不来源打游戏这个过程，而是有朋友陪伴，陪我一起疯疯癫癫，输赢并不重要，朋友便是我的快乐来源。很可惜，没朋友。
Minecraft 也许是我最好的“朋友”。在我的世界中，我可以体验成长，也可以建造我喜欢的建筑，更可以用鞘翅飞行去探索表面积是地球的 6 倍的世界，没有输赢。

某天突然想起，我的腾讯云盘中保险库里面好久好久以前还存了一点东西，我不记得密码了。想要找回密码，手机号不可用、邮箱错误，只剩下一个回答安全问题来找回密码。第一个问题，我生活的城市，简单。第二个问题，我最好的朋友，让我陷入了深深的沉思。直至消耗完十次机会，我都没能找我的密码。或许此刻，保险库中存放的数据对于我来说已经不重要了，最要的是我丢失了我的记忆、我最好的朋友。

小时候的我还是太天真了，以为心理疾病都是大朋友们装出来的，甚至完全无法理解强迫症和精神洁癖这些人。后来逐渐理解他们，最后成为他们，理解他们为什么只有死亡才能拯救他们，或许这也是对末之明月最好的救赎。

我是谁？平日里活泼开朗、疯疯癫癫的我才是真实的我还是内心主导的我才是真实的我？前者的我向往后者的我，而后者的我又向往前者的我。究竟哪一个才是真实的我？我无从得知。
想起两位同学，一位是初中同学莫某某，另一位是高中同学余某某，每次看见她们的时候，她们的脸上都总是带着微笑，她们给我一种每天都很开心的感觉。后来我尝试每天让自己的面貌带一点点的微笑，好在这确实有点用。
面具戴久了，就会粘在脸上；骗自己太久了，自己也就信以为真了。我想这并不是真实的我。

记得一次英语课，老师让同学把三件物品传下去，老师随机喊停，物品在谁那谁就站起来背书。有个同学用了一个很好的词来形容我当时的做法，和平。我让他们把直接物品给我，我来背吧。我认为我只是正常的站起来背，而老师说从未见我这么严肃过。原来我在外人眼里，我一直都是嘻嘻哈哈的 boy，这次可能是我唯一一次在大众之下展现真实的自己吧，后知后觉。

舍友看我静静地坐着床上，总是会开玩笑地问我是不是有心事，我笑嘻嘻地回答他们：“哪有”。到了第二天早上我眼睛都会肿得睁不开眼，只有我自己知道关灯后发生了什么。
曾经一个人问我最喜欢的天气谁哪个？我会毫不犹豫地回答下雨天。雨天淋着雨在公众下掉眼泪也不会被发现。

当我批量删掉所有人后的那一刻，内心得到了极大的释放，这种感觉不是高考考完的那一刻所能比拟的。
为什么选择在高考完后删，我想有两个原因，一是考完试以后同学不会有事情找我，二是考完和删完一起做能让我的放松更彻底。我也有考虑过，在暑假利用我自己的一些计算机的技术在同学之间赚点钱，但也赚不了多少，搞不好还会变成终身质保的大冤种。
当然“所有人”也并不是所有人，仅仅保留了几位我特别敬佩的人，并不是因为和他们关系好。

英语续写的第二段，如果不是特别别扭的话，我基本上都会用“The world is always full of love.”来结尾，这算是我对这个世界的期待了吧。但叶老师说的“人类社会已经不可能依靠自身的力量解决自己的问题，也不可能凭借自身的力量抑制自己的疯狂。”这句话又让我对这个世界不抱太大的希望。

我也很久没有好好得睡过觉了，纯粹地睡觉。不论是晚上睡觉还是午睡，都特别难入睡。躺下了虽然人是静的，但是我都脑子里面特别活跃，也不知道想的什么，总会有奇奇怪怪的东西出现在我脑子里面。很多时候的能明显地感受到心跳得特别重、特别快，看看手环吧，心率才 60。有时候也能感受到血液在血管中流动已经头皮在蠕动。从初中开始就一直这样。一直以为是身体物理层面上的问题，去医院拍了好几次 CT、测了好几次心率，都看不出啥问题。直到现在我才知道这是精神层面上的原因。
失眠的时候总能感受到时间在飞快的流逝，想个东西明明只需要几秒钟，缺花费我 2 个小时。也许我正在被黑洞吸引或者以光速飞行，使我的时间发生了膨胀。
睡觉时脑子活跃也许并不完全是一件坏事，这让我能经常做梦，梦中的我知道我自己在做梦，我能构建自己的梦境，即清明梦，这能满足现实世界无法满足我的精神时间，唯一的缺点就是无法构建出喜欢的人的面貌，有时醒来我也分不清这究竟是现实还是梦境。电影《盗梦空间》中从梦境中回到现实的方法是死亡，我怕我醒来后也会用死亡来回到我的“现实”

成长要学会独处，虽然有一点孤独。未来的我会变得怎么样，我想应该还是这样。或许我们都应该变得更勇敢？我想并不是，我应该去看心理医生吗？这是个好问题，谁陪我去呢？我终究还是活成了我以前讨厌的人。
人生总是要前进的。前进！前进！不择手段的前进！

我不知道我身上发生了什么，让我变得让我如此讨厌，也许我的身体里面居住着另一个人。万有引力将我拉进黑暗的同时又将我推向光明，如同昼夜更替一般。内心将让我情不自禁地去满足我自己的精神世界，另一个人则致力于将我打造成我喜欢的人。可是我的内心真的是我的内心吗？内心里面是否还有一个内心？内心的内心又是否还有一个内心？

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