情绪的不好的人不建议看,内容比较消极,文字太多而且也没什么文笔。若您坚持要看的话,更建议使用平板或电脑浏览,手机也不是不行。
我是谁?我来自何方?我要去往何处?这三个问题是人生中的哲学问题,我也时常问我自己。但是,我好像连第一个问题都没搞懂。我是人类?还是只是宇宙里的一堆原子?仿佛这一切都只是一场梦,《盗梦空间》中的梦,我的陀螺还没停下来,我也还没醒来。
我总感觉我自己与周围的人格格不入。既不是我骄傲自大看不起所有人,也不是我卑微胆小而被人踩在脚下。我将我自己当作一位再平凡不过的普通人去融入群体,可却又像水和油一样轻易分开。
面对朋友的招呼,我总是提起笑脸去迎接;面对朋友的请求,我也总是拿出十分的热情去接受。准确来说,他们并算不上我的朋友,只是同学、熟人罢了。
我心中对朋友的定义是什么?朋友并不是天天黏在一起,而是讲义气能够伸出援助之手、懂得相互尊重不损双方、懂得彼此、正直上进,两人之间没有欺骗与背叛。我对很多人都不信任,不敢将我自己以及手里的东西交给别人。
在学校总是有学弟学妹问我:为什么你总是一个人吃饭?我想我的答案是“我没朋友”
从初中开始,我就注意到,我的心的太软,所以我高中开始学习狠心,但是可惜还是一样,没学到啥😮💨
每次打开微信,朋友圈的小红点仿佛充满了一种神奇的魔力,吸引着我点进去,无法阻挡。看着朋友圈乱七八糟的内容,心里很不踏实。我巴不得把每个人都删了,留下一篇空白,远离喧嚣,无忧无虑,等这一天我等的太久了...
小学六年级的时候,在毕业班会上老师让我作为班长讲两句,当时我说不出一句话便嚎啕大哭,这或许是舍不得的原因;初三的时候,每次站在讲台上看着即将毕业的离去的同学,心里有一股心酸,也会偷偷掉了眼泪。但也仅此而已。那时的暑假很长,没有作业,理应来说应该是一个快乐的假期,但我的强迫症(or 精神洁癖)却越来越严重,向父母和老师寻求帮助,但没啥用,还是只能靠自己。比如:眼不见心不乱、靠看电影来转移注意力;高三的时候或许是我哭的最多的一次,没有任何理由,莫名其妙的想哭,特别是晚修安静地坐在座位上的时候,好在大多时刻能忍住,受不了的时候就趴在那,反正也没人知道😁
初二的时候,某一节心理课老师给我们做了一个小测试,就是根据一些症状来得出一个分数,我记得当时我的值是超出正常人的范围的,不过当时并没怎么在意,我也不知道这些是有问题的。后来了解到了症状自评量表SCL-90,做完以后只能说:被理解的感觉真好!最后得出的结果感觉还是比较符合我的真实感受的。
现在当班级里面搞活动的时候,比如班会举行唱歌表演、玩小游戏什么的,大家都是快快乐乐的,可我不知道为什么每次都会莫名的伤感,更趋向于找个角落静静地坐着。虽然我作为班长用我的乐观外向去主持一次活动,但看着同学们都在放松享受现在的生活,我又会倍感压力,没有任何原因。
每次体育课我都会提前 5 分钟跑回课室,静静地坐在座位上,享受那难得的宁静。
班里面坐在我后面的一个女同学,经常上课上着上着就哭了起来,甚至某天晚上突然跑出学校找不到人,我在处理这个事情时某个老师说她负能量太多了,我也无法理解她的种种行为,但她现在比以前好多了。但同时我也发现我也有点变成了这样了。
我还曾经和母亲提出过一个想法:等我到大学了,如果可以,我打算祖下全部的床位,一个人占整个寝室。或许是一个人习惯了,独来独往,一个人住或许更适合我。
高三越接近尾声,我的内心对洁净世界的向往就越强烈。这个毕业暑假对每个人来说应该是最幸福的一次,有的人已经早早地订好了机票,有的人已经找好了兼职、也有人已经打算去靠驾照,对于我来说,我怕这个暑假又会像初三地暑假一样得点奇奇怪怪的精神病,但大概率开学后就会好很多了。
我计划是去爬一次泰山,来回路费 1400CNY 对我来说是一个不小的阻力,但没朋友才是我最大的阻力。我想一个人来一场说走就走的旅行,但又想要个朋友陪我,这让我难易选择
我并不害怕将我的内心暴露出来,故有了这篇博文。我自认为我的内心很强大,身边人反映给我的也确实是如此。高三学习苦吗?当然苦,也就是多做一点卷子、早起一点、晚睡一点罢了,当然,这些对我来说毫无压力,每天在学校就像放假一样。平时情绪低落的时候(很少会这样),我不需要向他人寻求帮助,靠自己足以应对。
内心向往孤独,外表却又向往社交。是因为我平时没朋友而导致这种情况呢?还是因为我本来就这样而导致没朋友呢?
我的强迫症平日里并不会在各个地方都展现出来,这对我的生活并不会产生太大的影响,至少我能忍受它。但精神洁癖对我平日影响较大,有时会对一个小小的细节感到百般难受。
平时的症状都还好,最难受的是自己内心的强迫思维和反抗思维往往是同时出现,理性的我知道这真的没有意义,但我就是会不受控制去做。
白色是我最喜欢的颜色,因为我认为它代表着纯洁、感觉、空灵,有时候会在这基础上加点其它颜色,比如:浅黄、浅粉、浅蓝、浅绿。身边有些人也能看出我平日在学校还是穿白 T 多。也许是我总是沉迷在白色的世界中而让我接受不了其它“脏东西”当我穿着白 T 的时候,我会发自内心的强烈的自豪,来源于我一身的干净。
曾经有一个一起的打游戏的好友,在游戏中和交流群中给我的印象一直都是一个乐观的人。自从他在朋友圈发了一段文字后,他的所有游戏账号和社交账号就没再上线过。希望他只是不上网了,而不是去探寻真理了...
网上总说“游戏的最高配置是朋友”,我之前并不理解这句话,但现在我悟了。一个人打游戏的时候,我的快乐来源于游戏中的胜利,如果输了反而会使娱乐性的游戏让我气愤。有朋友一起打游戏的时候,快乐往往并不来源打游戏这个过程,而是有朋友陪伴,陪我一起疯疯癫癫,输赢并不重要,朋友便是我的快乐来源。很可惜,没朋友。
Minecraft 也许是我最好的“朋友”。在我的世界中,我可以体验成长,也可以建造我喜欢的建筑,更可以用鞘翅飞行去探索表面积是地球的 6 倍的世界,没有输赢。
某天突然想起,我的腾讯云盘中保险库里面好久好久以前还存了一点东西,我不记得密码了。想要找回密码,手机号不可用、邮箱错误,只剩下一个回答安全问题来找回密码。第一个问题,我生活的城市,简单。第二个问题,我最好的朋友,让我陷入了深深的沉思。直至消耗完十次机会,我都没能找我的密码。或许此刻,保险库中存放的数据对于我来说已经不重要了,最要的是我丢失了我的记忆、我最好的朋友。
小时候的我还是太天真了,以为心理疾病都是大朋友们装出来的,甚至完全无法理解强迫症和精神洁癖这些人。后来逐渐理解他们,最后成为他们,理解他们为什么只有死亡才能拯救他们,或许这也是对末之明月最好的救赎。
我是谁?平日里活泼开朗、疯疯癫癫的我才是真实的我还是内心主导的我才是真实的我?前者的我向往后者的我,而后者的我又向往前者的我。究竟哪一个才是真实的我?我无从得知。
想起两位同学,一位是初中同学莫某某,另一位是高中同学余某某,每次看见她们的时候,她们的脸上都总是带着微笑,她们给我一种每天都很开心的感觉。后来我尝试每天让自己的面貌带一点点的微笑,好在这确实有点用。
面具戴久了,就会粘在脸上;骗自己太久了,自己也就信以为真了。我想这并不是真实的我。
记得一次英语课,老师让同学把三件物品传下去,老师随机喊停,物品在谁那谁就站起来背书。有个同学用了一个很好的词来形容我当时的做法,和平。我让他们把直接物品给我,我来背吧。我认为我只是正常的站起来背,而老师说从未见我这么严肃过。原来我在外人眼里,我一直都是嘻嘻哈哈的 boy,这次可能是我唯一一次在大众之下展现真实的自己吧,后知后觉。
舍友看我静静地坐着床上,总是会开玩笑地问我是不是有心事,我笑嘻嘻地回答他们:“哪有”。到了第二天早上我眼睛都会肿得睁不开眼,只有我自己知道关灯后发生了什么。
曾经一个人问我最喜欢的天气谁哪个?我会毫不犹豫地回答下雨天。雨天淋着雨在公众下掉眼泪也不会被发现。
当我批量删掉所有人后的那一刻,内心得到了极大的释放,这种感觉不是高考考完的那一刻所能比拟的。
为什么选择在高考完后删,我想有两个原因,一是考完试以后同学不会有事情找我,二是考完和删完一起做能让我的放松更彻底。我也有考虑过,在暑假利用我自己的一些计算机的技术在同学之间赚点钱,但也赚不了多少,搞不好还会变成终身质保的大冤种。
当然“所有人”也并不是所有人,仅仅保留了几位我特别敬佩的人,并不是因为和他们关系好。
英语续写的第二段,如果不是特别别扭的话,我基本上都会用“The world is always full of love.”来结尾,这算是我对这个世界的期待了吧。但叶老师说的“人类社会已经不可能依靠自身的力量解决自己的问题,也不可能凭借自身的力量抑制自己的疯狂。”这句话又让我对这个世界不抱太大的希望。
我也很久没有好好得睡过觉了,纯粹地睡觉。不论是晚上睡觉还是午睡,都特别难入睡。躺下了虽然人是静的,但是我都脑子里面特别活跃,也不知道想的什么,总会有奇奇怪怪的东西出现在我脑子里面。很多时候的能明显地感受到心跳得特别重、特别快,看看手环吧,心率才 60。有时候也能感受到血液在血管中流动已经头皮在蠕动。从初中开始就一直这样。一直以为是身体物理层面上的问题,去医院拍了好几次 CT、测了好几次心率,都看不出啥问题。直到现在我才知道这是精神层面上的原因。
失眠的时候总能感受到时间在飞快的流逝,想个东西明明只需要几秒钟,缺花费我 2 个小时。也许我正在被黑洞吸引或者以光速飞行,使我的时间发生了膨胀。
睡觉时脑子活跃也许并不完全是一件坏事,这让我能经常做梦,梦中的我知道我自己在做梦,我能构建自己的梦境,即清明梦,这能满足现实世界无法满足我的精神时间,唯一的缺点就是无法构建出喜欢的人的面貌,有时醒来我也分不清这究竟是现实还是梦境。电影《盗梦空间》中从梦境中回到现实的方法是死亡,我怕我醒来后也会用死亡来回到我的“现实”
成长要学会独处,虽然有一点孤独。未来的我会变得怎么样,我想应该还是这样。或许我们都应该变得更勇敢?我想并不是,我应该去看心理医生吗?这是个好问题,谁陪我去呢?我终究还是活成了我以前讨厌的人。
人生总是要前进的。前进!前进!不择手段的前进!
我不知道我身上发生了什么,让我变得让我如此讨厌,也许我的身体里面居住着另一个人。万有引力将我拉进黑暗的同时又将我推向光明,如同昼夜更替一般。内心将让我情不自禁地去满足我自己的精神世界,另一个人则致力于将我打造成我喜欢的人。可是我的内心真的是我的内心吗?内心里面是否还有一个内心?内心的内心又是否还有一个内心?
👉 小碎念
这篇博文断断续续写了好久,也是我第一次深入我自己的内心来寻找我自己。比我年龄大的人或者将来的我看这篇博文或许有点像小学生黑化时发的 QQ 空间文案,但我多次以理性来回看这篇博文,挺正常的。这篇将近 4k 字的博文或许能让我更清晰地认识我自己。
现在回看自己的 QQ 空间,我都没脸看下去了😶🌫️
Since Augest,2023 @ Liang Qichao Memorial Middle School
我初中的时候毕业的时候也删了所有人,只是现在想想世界这么大,大家能遇见并且在一起学习三年是一个缘分而我却斩除了这份缘分....有些后悔吧.不过往事如风散出,积极地面对未来才是正道!
我也不知道怎么想的,就是感觉很乱,我的人际关系需要“格式化”一下
我也是 大学毕业后 不熟悉的全部删除了
念书时接触的人和事都还比较单一,一些爱读书或者思考的年轻人对于许多东西总是概念性的认知早于亲身实践。这种冲突是许多年轻人抑郁情绪的来源。如果人再谦虚点,遇到冲突总是反思自己,就容易陷入意义之雾,否定自己,否定“否定自己”,进行许多元思考……人总需要个契机,做些形式化的事儿向过去告别。然后就收拾心情向前吧~
如其责怪自己,不如埋怨他人 现在的我确实是概念性的思考要早于实践
我到现在,还联系的人,一只手都能算出来了
初中同学我是一个都没在联系了
那年全删的那个伙计,后来基本上都加上了。
我现在搞了两个微信号,一个主号生活用,加一些重要亲近的人,小号就加那些杂七杂八的人,不用了直接注销账号就好了